• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Карусель вращается без меня...(с)

22:43 

Устала

Карусель вращается без меня...(с)
очень-очень. Ощущаю себя огромной черной дырой: вполне чувствую солнечный свет, но он проходит сквозь меня, не задерживаясь, исчезает где-то в глубинах души. Мысли - вполне себе логичные, текут спокойно, обходя эту темную область.

На экзамене меня прожевали и выплюнули. Результат, правда, достойный - 4.5. Впрочем, после экзамена все равно хочется ударится в истерику. НО этого себе позволять точно нельзя. не во время сессии.

Напряжение не отпускает, вытягивает, словно струну, но не физически - физически ты сидишь с опущенными плечами - а морально - ты чувствуешь вибрацию где-то внутри, и звук потихоньку становится выше, пронзительней...

Иногда пустоту прорывают видения - бессвязные картинки, то ли прошлого, то ли будущего, то ли ненастоящего...

Я не плутаю в лабиринтах и сумерках, я стою в круге света фонаря, на снегу. Холод не во мне - во мне пустота, холод вокруг, он становится второй оболочкой. Я стою, а из темноты выныривают люди, прикасаются к моим рукам и превращаются в ледяные статуи и снова исчезают в темноте.

Мне же - совсем не холодно.

Я просто устала. Впрочем, не смертельно.

22:29 

Тяжело жить с гайморитом.

Карусель вращается без меня...(с)
Но хочется с праздником.
На глаза попался гороскоп, утверждающий, что в новогоднюю ночь я все смогу.
будет повод проверить.

Начинаю чувствовать запах аромалампы. Значит, не все потеряно!
Будет корица, мандарины и елка.
И чудо тоже будет.
Я постараюсь.

читать дальше

22:22 

Карусель вращается без меня...(с)
Демагогия - страшная сила.

18:38 

Карусель вращается без меня...(с)
До безумия хочется настоящей зимы.
Причем выражающейся не только в хождении по дому в огромном сером отцовском свитере.
Хочу, чтобы за окнами был снег.
Снежинками.
Или хлопьями...Разный. Как у Питера Хега в "Смилле..."
А еще - хочется праздника... чтобы пахло корицей и мандаринами. Чтобы бродить среди фонарией и брусчатки набережной Феодоровского и знать, что кому-то, с того берега, кажется, что ты гуляешь среди звезд


14:04 

Карусель вращается без меня...(с)
Ненавижу фразу "раньше ты была..."
Я знаю, что раньшье я была лучше, умнее, красивее, светлее и еще бог знает что.
Я запомнила.
Не надо меня тыкать носом в это каждый день.

23:08 

Бабочка в банке

Карусель вращается без меня...(с)

22:55 

Привыкаю

Карусель вращается без меня...(с)
учусь думать заново.
В детстве очень злилась на загадку:
Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Потому что там не гвоздик, а винтик.

20:40 

О бабочках.

Карусель вращается без меня...(с)
1. Очень люблю фиолетовый цвет.
2. На запыленных стеклах домов - также , как и на пыльных грузовиках, кто-то вырисовал пальцем "Чаще смотри в небо". Пригляделась. Фраза за фразой, окно за окном - маленький роман на запыленных стеклах. Жалко, я ехала не в ту сторону, в которую шел этот писатель. А когда ехала обратно, окна уже вымыли.
3. Поднималась по подъезду и обратила внимание на окно, у которого провела столько приятных мгновений моей жизни. Из окна было видно ряды гаражей, силуэты дервьев, старый двор, светящиеся окна домов - и, вдалеке, непонятно, на земле или на небе, ряд медово-желтых фонарей. Впервые задумалась, что чаще всего стояла к окну спиной. Интересно, видели ли эту.. странную, магнетическую красоту города те, с кем я тогда целовалась?...

19:11 

Срок давности

Карусель вращается без меня...(с)
Можно потеряться в паутине запятых и тире, в соответствии со строгим узором и правилом золотого сечения расставленных в собственной жизни.
Можно зайти в маленькую черную комнатку без таблички, с мутным окном где-то под потолком - одно стекло разбито и валяется блестящей кучей на полу, другое не дает разглядеть мир за стенами, но пропускает немного света - и остаться там надолго. Можно даже запереть дверь стулом с отломанной ножкой и торчащей из разреза на сиденьи ватой.
Это не от чего не спасает. Больно будет - также.
Можно гулять в гордом одиночестве по городу с больной головой и подкашивающимися ногами. Можно запрыгивать на бордюры и выстукивать ритм чего-то прогрессивно-металлического каблуками. И гордиться тем, что никто, никто из знакомых не видит тебя, твоего черного силуэта на фоне серой реки и облетевших тополей, и никто-никто не узнает об этом, потому что тебе сейчас не до них
Да и не до себя, к сожалению.
Это не форма эгоизма, это своеобразная нирвана - попытка понять окружающий мир, запустив его в свое тело, предварительно выгнав собственную душу.
А потом -вспышка! - судьба обливает тебя холодной водой, и ты понимаешь, что резала руки осколками собственных витражей, ломая жизнь не себе - им, ибо они предназначены для того, чтобы приносить в мир краски.
"Витражи-витражи..." - тихонько шепчешь ты детскую поговорку, и они поднимаются, вновь покорные твоей силе, и солнечные лучи - не размытые, а сказочно-четкие, прорывают твою оболочку и просвечивают тебя насквозь.

21:30 

Сегодня ночью

Карусель вращается без меня...(с)
Этот бред успел мне присниться минут за 5.


Мосты-мосты-мосты...
ты идешь по нима то вниз, то вверх, и иногда от высоты кружится голова и желудок рвется наружу, а иногда внизу в тумане так мокро!
А потом вдруг - шахматное поле, и вырастающее из него дерево, наросты коры которого оказываются древесными веками, и они открываются, и на меня смотрит сотня густо-синих глаз.
Я отталкиваюсь от белой клетки, потом от черной, потом снова от белой - она трескается под моей ногой - и взлетают, вверх, к зелено-желтой кроне. Листья начинают осыпаться. Я смотрю под ноги и вижу, что шахматная доска - уже водная поверхность, из нее выныривают синие дельфины и снова погружаются в черно-белую непрозрачную глубину.
Я поднимаю глаза вверх - и сквозь желто-зеленый листопад вижу желтое солнце, по-зимнему яркое и колкое, так, что на него больно смотреть.
Я хочу прикрыть глаза ладонью - и понимаю, что мои руки покрыты перьями, и вдруг эти перья начинают осыпаться вниз, вместе с листвой, а кожа плавится от яркого света.
Я улыбыюсь. Свет расстворяет мою кожу, меня уже не остается - остается только этот безумный путь души к солнцу.
Но - душа смертна.
Она сгорает в его лучах.
И я просыпаюсь.

23:14 

Карусель вращается без меня...(с)
Мне снова снятся тяжелые сны.
В них очень много людей - тех, кого уже давно не вспоминала, тех, кого встречала случайно...
в них много цвета и много суеты. И я все время пытюсь откуда-то выбраться: из тюрьмы, из леса, из парка, из автобуса. Катерина, наверное, легко бы объяснила это по Фрейду. А я с этими снами просто живу.
В доме пусто и холодно. Туда не хочется возвращаться. Хочется сесть где-нибудь на скамейке с видом на бурые деревья и темную холодную реку, и смотреть на снег, мокрый и липкий, который приносит резкий ноябрьский ветер. Можно подойти еще ближе к склону и опереться о перила... я так давно не гуляла по этому городу одна, что успела забыть, насколько он - мой.
И с удивлением обнаруживаю, насколько тяжело мне идти в людное место
Снова разбаливаются придатки - нервное. Пройдет - с холодом. ЧТо-то возвращается такое странное, будто понимание... как будто я начинаю понимать Смиллу Хега. И забывать Чайку Баха.
Чайку Джонатан Ливингстон.
Я снова вспоминаю Джонотана, мое странное знакомство с удивительным человеком, которому оставалось так недолго жить, который с восторгом говорил о работе, погоде, людях... мы общались очень мало, а я успела узнать о его знакомых, его реальностях... рассказать ему про свои миры.
Я счатливый человек. Меня окружает масса призраков, и многие из них - мои лучшие собеседники, мои ангелы хранители и учителя.
Иногда мне кажется, я чувствую их прикосновения.


Сегодня вспомнилось. Мне было 1.5 года и я чем-то отравилась. Меня вытошнило, я выпила воды - заставили родители, и меня вытошнило снова. И я отказалась пить. Началась интоксикация. Меня с матерью увезли в инфекционку, меня привязали к кровати и поставили капельницу - кажется. прямо в голову. А потом держали там еще какое-то время. Разумеется, это мне рассказывала мать. Сама я помню только дикий страх пить следующий стакан воды - не страх даже, ужас. И воробьев, которые купались в песке под окнами больницы.

Похоже, я , все-таки, немного тронулась.

14:42 

Карусель вращается без меня...(с)
У меня умерла кошка.
Я знаю, это глупо, но я плачу уже второй день без остановки.
Вчера у меня собрались друзья, в комнату вошла бабушка и попросила меня выйти. И сказала, что кошка умерла.
И в квартире сразу стало темно.
Она действительно умерла, ей было уже 15 лет, не выдержало сердце. Она лежала на полу, такая же красивая, с серебряными толстыми лапками, с открытыми зелеными глазами.
Мы закрыли ей глаза и сидели рядом, не знаю, сколько. У нее ушки торчали так, как будто она внимательно нас слушает, и притворяется, что спит.
Приехал папа, и родители завернули кошку в тряпочку, положили в обувную коробку в каком-то нелепом порыве – она очень любила спать в обувных коробках и отнесли во двор.
Я не пошла. Я не хочу видеть, как ее закопали.
Ребята остались у меня, а ночью мне снова и снова снилось, что кошка умерла – я не видела смерти, но понимала ее со всей отчетливостью. И просыпалась от собственного плача.
Это кажется смешным и глупым – смерть кошки, но для меня 15 лет – целая эпоха жизни, в которой мой милый зверь был рядом, она была особенной.
Я должна была ехать в Тольятти в эти выходные. Слава богу, что не поехала :
1. Не могу представить, как это – вернуться в пустой дом. Вычеркнуть зверушку из своей жизни. Была – и нет. И никаких шансов сказать «до свиданья». Или прощай.
2. Да и не выиграла бы моя команда первое место, если бы я была с ними.
4 года в моей чудной жизни все летит к чертям. Я привыкла прилагать усилия и добиваться победы. Эти четыре года – моих усилий всегда недостаточно. Я помню, как поступала в универ – учила днем и ночью, на собеседовании – написала диктант с одной ошибкой, но набрала всего 50%по английскому, в итоге не хватило самой малости.
В универе все началось с провала моей второй глобальной ролевой игры. Потом посыпались отношения с братом, потом потихоньку исчезли из жизни друзья – одноклассники и не только. Потом я лишилась всяких иллюзий о месте работы, потом поняла, что мне не прошибить языковой барьер, сколько бы я не старалась : уровень владения языком достаточен для общения и понимания, но говорить СОВСЕМ без ошибок я так и не научилась. Потом ЧГК, начавшееся оптимистично, но довольно безрезультатно, и так же закончившееся. Потом дурацкая мечта написать классную научную работу, писать статьи на свою тему – и опять чего-то не хватает, самой толики, чтобы было хорошо.
Ну, группа – это отдельный анекдот. У меня весь чехол синтезатора в кошачьем меху. Наши бурные приготовления к концерту, куча занятных идей – я просто боюсь браться за их воплощение. Будет также, как всегда – безрезультатно и бессмысленно. Я понимаю, что результат этого концерта зависит не только от меня, но страшно, что именно я все испорчу.
И что особенно добивает, это мои вечные ошибки. Я плохо понимаю людей – наверное, плохая интуиция тому виной. Люди, которые производят на меня впечатление при первой встрече, оказываются далеко не идеальными в дальнейшем. Самое обидное, что мне иногда приходят байки про знакомых, где они ведут себя неприятным или неожиданным образом. В таких ситуациях самое обидное – когда осознаешь, что такая ситуация вовсе не противоречит основным характеристикам объекта, а прекрасно вписывается в картинку, только демонстрирует ее с другой стороны.
В отношениях с отцом – тоже легкий кризис. Виной этому – будете смеяться! – снова институт, французский.
Здоровье – хех, пропустим.
Краем глаза замечаю тень – кажется, кошка пришла в комнату. Господи, как тяжело без этого, в сущности, маленького существа.
Раньше я умела не только прилагать все усилия, но и побеждать. Окружающие твердили, что я особенная. Ко мне тянулись люди, я умела использовать свои и чужие таланты. Сейчас могу только выплескивать собственную безнадегу в никому не нужные рассказы. Иногда становится чуть легче. А вот побеждать я уже не умею – хотя и бьюсь об стенку головой, как и раньше, с полной самоотдачей.
И все эти уговоры, что у меня «накопительный период» в жизни, когда надо научиться работать без получения результатов, надо научиться делать выводы и жить дальше – чушь собачья. Я никак не могу обнаружить причину всех этих изменений. Вот в чем главный вывод.
И теперь слова о том, что я особенная, приводят меня в ужас. Потому что произносятся – по инерции.
Приложив капельку мозговых усилий к данной ситуации, могу предположить, что на очереди разрыв с оставшимися друзьями и молодым человеком. Ибо только в этой области что-то осталось теплое. В науке, тоже, правда, какие-то счастливые моменты остались, однако все равно для серьезных занятий времени не хватает.
Смерть кошки меня просто добила. Я только решила, что надо ограничивать размах нервов и легче ко всему относится, а тут … чувствуешь свою полную беспомощность и твердишь только «спасибо, спасибо тебе, моя милая, что ты была со мной так долго, что ты утешала меня, когда было плохо, что ты была чудом, большим, живым и настоящим чудом, что ты была рядом, что ты была красивой и мудрой, забавной и… господи, такой любимой! Спасибо, спасибо, спасибо… и пусть тебе будет хорошо, где бы ты ни была, дорогая моя».

16:56 

Карусель вращается без меня...(с)
5 декабря у группы Narrenturm конкурсный концерт в клубе "рокко".

Приходите поддержать! Билеты уже есть!

В программе новая песня, новая вокалистка и новая ритм-секция;)
Плюс - давно обещенная шоу-программа:)

Жду:)

22:12 

Карусель вращается без меня...(с)
Ступор.
И опять все болеть начинает.
Нашелся Повелитель Кукол.


20:05 

Задумчивое

Карусель вращается без меня...(с)
Солнечные перспективы.
Раньше у меня стабильно минимум раз в сезон было "лежание дома с гайморитом". В этом году болезни все разнообразнее, а сроки лежания все дольше.
Неправильно живу,
Понять бы,
Как будет правильно?!!!

Мы, конечно, как водится, всех победим, я верю. Но уже не верю, что таблетками.

18:28 

????

Карусель вращается без меня...(с)
Флюрография работает: вт., чт.
Сб., вс. - выходной.

Не хило?...

21:23 

Карусель вращается без меня...(с)
Весь вопрос в том, как ты дышишь.


Я без тебя не хочу.


Снова верится сладенькой лжи.
Снова жажду туманом напиться.
Снова мучусь желанием жить -
Значит, время приспело влюбиться.
Значит, все возвратилось на круг.
Значит, вновь я срываю завесу.
Значит, долгим запоем умру.
Значит, черным похмельем воскресну.

Это прожито множество раз.
Это будет и впредь повторяться.
Это мой искупления шанс,
ято еще я способен влюбляться.
Что могу быть собою прощен.
Что хочу быть друзьям интересен.
Что я все-таки жив. И еще...
Что появятся новые песни.

А. Офицеров

21:12 

Карусель вращается без меня...(с)
Муторно.



19:26 

Тшшшш....

Карусель вращается без меня...(с)
Не спугните...
Не спугните то, что медленно просачивается в комнату сквозь щели в окнах и двери, что боязливо прячется от прямого солнечного света и радостно жмурится в сумерках на границе между закатным солнечным зайчиком и моей тенью.
Листья ритмично кружаться в воздухе, это высушенные лепестки роз и памяти.
В комнате пахнет вечером и мамиными духами.
Тшшш...
Мой звереныш... ты здесь:)

@настроение: соседи опять курят травку:) видимо, и у них осеннее обострение.

In nomine solis

главная